Antara M dan MM #2

Antara M dan MM #2

Tradaaaaaaa… *dateng kucek-kucek mata*

Eh? Gue ngapain ya disini?

PLEASE STAND BY!!!

Oh iya, gue…

PLEASE STAND BY!!!

Gue…

*PLAKKK!!!

Iya deh iya. Kali ini gue mau cerita seperti yang pernah gue bilang dulu di fanspage *gak tanya! -_-*. Dulu kan gue pernah bilang, kalo gue punya *bla bla bla* *PLAK!!!

Iya iya sorry. Dulu gue kan pernah janji (?) bakal ngeluarin antara M dan MM yang kedua. Dan inilah hasilnya… JREEENG!!! *ngambil gitar karatan**gak, ding!*

Kali ini cerita datang dari tukang foto copy an. Bukan, bukan tukang itu guling-guling sambil koprol dan bilang WOW. Tapiii… cerita malu-maluinnya dateng pas gue di tempat foto copy. Yaaah, meski sebenernya abang-abang nya gak pantes dipanggil tukang siih. Tapi gapapalah, anggep aja buat underestimate. HAHAHAHAHA *tawa setan*

Jadi ceritanya, pas itu gue disuruh temen sekelas buat foto copy buku. Gak banyak sih, cuma 15 *itu banyak whoy! -_-. Nah, pas malemnya selesai, ternyata gue liat FC (foto copy, bukan meat football clup) buku itu buaaaanyaaak banget.

Sebanyak cinta kalian yang udah berpasangan tuuuuuh *eciee*

Emang yah, orang pacaran itu rata-rata banyak gombalnya. Katanya, dikasih tai kucing ngomongnya rasa coklat? Jadi sebenarnya, cinta itu BUTA apa MATI RASA sih? -___-

Bego banget deh yang dikasih tai kucing tapi ngrasainnya coklat (selain bego, kasian juga sebenernya). Ya tapi emang gitu cinta, bisa datang tanpa disadari. Jadi… *balik topik whoy!!! -___-

Ok, balik ke topik. Jadi ternyata… kucing tetangga gue beranak 7. TUJUUUH!!! BAYANGIIIN!!! Yah mending kalo itu kambing, lah ini kucing? Buat apeee? Ye gaaak? *PLAAAKKK!!!

Eh iya, sorry… jadi ya, gue bingung kenapa bunga Desember itu *plak*plak*plak*plaaak

Iya deh iya, :’(

Dan pas gue tanya harga dari foto copy yang lebih banyak dari hasil penjualan gorengan itu *ngaco*, ternyata abangnya bilang “Rp 190.000,00 mas”

Tau rasanya kesamber geledek pas siang gak? Tau? Berarti lo udah meninggal dong? :’( Kasiaaan ya… :’) *BALIK WHOYYY!!!

Saat itu gue deg-deg an (pake’) banget. Berharap dompet gua menebal dengan sendirinya, seperti kertas kena air. *lecek dong*

Pelaaan, gue buka. TRAADDAAAA!!! Gue harap minus gue nambah dan gue gak sadar kalo disana sebenernya ada 190 ribu, tapi gue liatnya cuma 170 ribu. Gue lepas kacamata, pake’ lagi, dan tadaaa… GAK BERUBAAAH

Uang disana cuma 170 ribu

Gue : emmm, mas. Boleh nyicil dulu gak?

Di sini lah kebodohan gue. Ya masa’ mau abang-abang itu dibayar NYICIIIL? Lo kira kredit sepeda motor?

(masih) Gue : saya cuma bawa 170 ribu, mas. Gimana?

Mas-masnya (tadi kana bang? -_-) cuma tersenyum getir. Sepertinya menyesal tadi semangat banget foto copy nya.

Mas-mas : gini aja. Kurangnya besok, tapi buku aslinya saya tahan dulu. Gimana?

Saat itu gue merasa maluuu banget, tapi plus pengen peluk masnya (bukannya maho ding). Gue berterima kasih banget. :’)

Akhirnya gue lepas dari rasa malu. Makasih, maaaas.

Tadaaa… itu kisah gue. So sweet banget kan? Pengen nangis nggak? Pengen yah? Pengen dong? Pliiiisss… :(

Udah deh, itu aja dulu. Thanks for visiting, reading, crazying (?)

Jangan lupa, join, follow, like (Ochid Story) :D

CuseTeka, all

Baca selengkapnya »

Film yang GAK MUNGKIN ada di Bioskop

Film yang GAK MUNGKIN ada di Bioskop

*Triiiiiing!*

(Tolong jangan membayangkan gue dateng pake’ pakaian peri -_-)

Balik lagi dengan postingan terbaru gue. Ini bener-bener baru, bukan repost!!! *emang elo pernah repost?

Eh? Iya juga ya?

Ok ok, kali ini yang kita bahas adalah *Jreeenggg* Film yang GAK MUNGKIN ada di Bioskop. Keren gak tuh? Hah gak keren? Bener nih? Yaaaaahhh… Yaudah deh, gue pergi

*

*

*

PLEASE STAND BY!!!!!

Keren kan? Ya ya ya? OK dah, kita bahas. *Krriikkk -_-

Bakal ada *satu, dua, tiga…* LIMA film. Wuiiih!!! Banyak kan? So pasti dong! Gue gitu.

Tapi ngomong-ngomong sudah pada ngerti bioskop kan? Itu loh, yang biasanya ada di rumah sakit atau di ruang praktek dokter. Iya, yang biasanya gantung di leher dokter. Eh, tapi bukan berarti dokternya mau bunuh diri guys! Iya iya, yang buat ngecek dag-dig-dug jantung lo pas lagi sakit? Tau kan? *ITU STETOSKOOOOOP!!!!! -_-“

Eh? Stetos apa tadi? Bukan bioskop yah? Waaah, gue salah dong. Padahal ya, gue ngarang judulnya itu… bla bla bla bla bla

Langsung aja, Cekit cekiiiiittt…

1.    Monsters vs Elliyen

Ceritanya tentang si Elliyen, yang biasa dipanggil Elli. Dia anak desa di sebuah daerah terpencil di Jawa. Hidupnya berisi hal yang sama sekali gak penting. Mulai dari nangkap kodok, makan ayam colongan tetangga, ngejar bebek, sampe’ dikejar kambing. Namun berubah saat negara api menyerang  tiba-tiba ada sekumpulan monster yang menyerang desa Elli. Raja dari monster itu menginginkan Elli. Elli diambil untuk jadi permaisuri. Bagaimanakah nasib Elli selanjutnya? Apakah dia berhasil melarikan diri dari monster yang merampasnya? Ataukah ada keajaiban lain? Saksikan kelanjutannya di bioskop http://ochidstory.blogspot.com!!!

2.    Cloudy with a Chance of Nasi Padang

Gak bakal gue certain ceritanya. Yang jelas, film selewengan Cloudy with a Chance of Meatball ini gak bakalan kalian temukan di bioskop. Setidaknya di tahun 2011-2012. Gak mungkin pertamanya adalah, sutradara dari film gak mungkin kenal yang namanya Nasi Padang. Bukannya Nasi Padang gak enak, ENAAAK banget malah! Tapi masalahnya, kalopun ada, pasti judulnya pake’ Padang Rice, atau apa gitu? Gak mungkin pake’ Nasi Padang.

3.    Ice Tea Age

Ceritanya tentang para penduduk yang sukaaa banget minum es teh. Tak ada hari tanpa es teh. Ya itulah kehidupan mereka. Sampai suatu hari, seorang penduduk merusak mesin pembuat teh satu-satunya di jaman itu (Masa’ cuma ada satu? -_-). Semua penduduk resah, mereka kehilangan semangat kerja dan semangat hidup. Namun semua berubah ketika tiba-tiba datang ayam orang bertopeng yang bersedia memperbaiki mesin pembuat teh. Banyak sekali rintangan yang harus dilewati orang bertopeng tersebut untuk menyelamatkan mesin teh itu. Berhasilkah ia? Siapakah sebenarnya orang bertopeng itu? Untuk apa dia rela memperbaiki mesin itu?

Penasaran kan? Selamanya aja deh, soalnya, gak bakalan ada di blog ini :D. sabaaaar… Bayangin aja sendiri, oke?

4.    Rombeng Man

Kalo kalian membayangkan Iron Man ketika membaca film ini, selamat, kalian kecewa. Film ini tidak menceritakan action seperti Iron Man, tapi menceritakan tentang kehidupan pemulung yang sangat menyedihkan. :’’(

5.    Ochid Story

Yaaah, gue sih berharap. Tapi apa mungkin ya?

Oke, itu semua yang GAK MUNGKIN. Tapi buat film terakhir, do’a in yaaa? Hahaha…

Sekian dulu postingannya, jangan lupa, Follow-Like-Join, FLJ. CuseTeka.

Baca selengkapnya »

Yang Aneh di Sinetron

Yang Aneh di Sinetron

Sebelumnya, buat yang pembuat sinetron, saya selaku author sekaligus pemilik blog unyu bin keren ini minta maaf apabilan adanya yang menyinggung. Tapi sejujurnya, post ini cuma berharap biar semuanya tau apa yang salah di sinetron.

Pada tau semua kan apa itu sinetron? Apa ya? Mmm… kasih tau nggak ya? Masa’ sih? Mau tau aja apa mau tau banget? *plakkk!plakkk!plakkk!

Sinetron itu, itu looh yang biasanya malem-malem kalo abis maghrib. Terus ada juga yang pas sahur kalo lagi Ramadhan. Ada juga yang sore kalo lagi ada tundaan pertandingan sepakbola. Yang siang juga ada, biasanya singkat sih, namanya fTV.

Dan dari pernyataan di atas, bisa disimpulkan bahwa SINETRON SUDAH MERAJAI SALURAN TV INDONESIA.

Bandingin sama bola. Palingan juga sehari cuma ada satu kali. Itu juga kalo nggak malem, ya siang. Tapi cuma re-present (ini apa sih?). trus berita, yang kalo malem cuma pas maleeem banget. Sama animasi alias kartun, yang kalo bukan spongebob, adanya cuma hari minggu. Hebat banget kan sinetron?

Nah, kalo dilihat-lihat, sinetron di Indonesia itu bener-bener membingungkan. Banyak adegan atau sesuatu yang bikin kurang sreg. Diantaranya… (menurut beberapa sumber yang pernah gue baca)

1.    Tabrakan mobil.

Perhatikan, mobil baru ada 10 meter di belakang, bukannya nyamping atau nepi, malah teriak AAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sambil sedikit melotot. Cuma di kehidupan nyata. Palingan cuma nepi, kalo gak gitu diem aja speechless. Atau paling banter yaaah, nutup mata gara-gara takut. Gak ada yang melotot tuh.

2.    Nyelamatin tabrakan.

Cewek            : *ngelakuin adegan atas*

Cowok            : Awas!!! *ke tengah jalan, dorong cewek, dianya ketabrak*

Ini cowok benar-benar udah bosen idup. Bayangin, kalo niatnya emang nolong, kan dia bisa narik tuh cewek. Atau nggak ya ngedorong cewek trus balik lagi. Atau berpelukan terus jatuh bareng ke tepi gitu?

3.    Dunia ini sempit.

Harap dibaca di post “Antara Memalukan dan Malu-maluin”, okeh?

4.    Gak betah di rumah sakit, cabut infus.

Gua pernah baca di buku karangan dokter, kalo orang yang diinfus nyabut sendiri infusnya, darah PASTI akan mengucur. Meskipun gak deras, karena infus bukan dimasukin ke arteri, tapi vena. Terus, kesaksian adik sepupu gue, kalo lepas infus itu SAKIIIIIIIT banget. Itu aja pake bantuan perawat. Coba pake’ tangan sendiri? Bisa-bisa seluruh rumah sakit jadi kebangun gara-gara teriakannya.

Sebenernya masih banyak banget yang aneh di sinetron Indoenesia, tapi cukup segini dulu daaah… kapan-kapan kalo lagi mood en ada waktu, dilanjut deh.

Jangan lupa, follow, join, like!

CuSe TeKa

Baca selengkapnya »

Emoticon Absurd #2

Emoticon Absurd #2

Jreeeenggg!!! *ambil gitar tetangga**Nggak, ding*

Gue balik lagi!

Kali ini dengan membawa kejayaan emot absurd. Udah ada part 2 nya lo>>..<<

Cari aja kalo gak percaya *dodol, lagi dibaca ini!

Apa’an? Lo baca dodol?

Lanjut

Post ini dibuat karena semakin maraknya lebbierz yang ada di Indonesia. Tau gak apa itu lebbierz? Sama, gue juga gak. Hahaha… *plakk**Krontaaaang*

Lebbierz itu anak lebay, tapi bedanya, lebih lebay. Lho?

Udah deh, GO!!!

1.    Alien series.

Emot yang pertama merupakan kumpulan emot lebay yang gak mungkin ada di kehidupan nyata. Kemungkinan adanya itu sama kayak turun salju pas musim kemarau di Arab. Kemungkinan terjadinya cuma 1-5 %.

(“=_=”)

Sebelumnya gue tanya, apa hubungannya gambar di atas dengan emot alien series? Tapi coba liat baik-baik deh, kayak mirip alien kan? Mata nya 2 garis. Keren nggak? Tapi nggak mungkin ada. Alasan 1 : alien belum tentu exist di dunia ini. Alasan 2 : gak ada. Alasannya 1 aja.

(=_+)

Alien bunuh diri. Sama kayak alien normal mode, alien yang ini juga gak mungkin ada. Alasan 1 : idem atas. Alasan 2 : sama kayak alasan 1. Alasan 3 : gak beda jauh kayak alasan 2. Intinya, emot alien absurd gara2 para ilmuwan belum membuktikan apakah alien itu ada apa nggak.

d(=_=)b

alien pake headphone.

Udah deh, kagak usah ditanya lagi. Ini emot paling absurd!!!

2.    8-8

Hasil dari post sebelumnya, antara M dan MM, emot ini akhirnya dibahas. Coba lihat baik-baik deh. Jangan jahat-jahat, nanti takut tuh. #Lho? Emang ada ekspresi asli wajah manusia kayak gitu? Gak ada kan? Gak ada ya? Ya ya ya? *maksa lo!

Selesai, cuma itu dulu deh untuk emot absurd.

Post selanjutnya bakal kontroversial! Akan ada Yang Aneh di Sinetron.

Aaaaa!!! Asik kan???

Jangan lupa follow, join, like ya…

CuSe Terima Uang, All…

Baca selengkapnya »

Antara Memalukan dan Malu-maluin

Antara Memalukan dan Malu-maluin

Tadaaaa!!! *dateng pake’ baju item*

Gue balik neeh! Eh, tapi sebelumnya, ada yang tau gak kenapa gue pake’ baju item?

Bukan, bukan karena gue pengen kayak batman. Bukan juga pengen kayak spiderman (gak nyambung). Cuma baju yang lain di dicuci  aja. Hehe… *plakkk!!! Huuuu

Kali ini kita bahas…

Lupa, ah. Gue aja lupa kenapa tiba-tiba masuk blog.

PLEASE STAND BY!

By the way, jangan salah artikan looo. Please stand by artinya tetap di tempat (kurang lebih lah, awas kalo protes!). Jangan diartikan “Tolong Berdiri”. Bukan apa-apa, gue takut aja rumah sakit pada penuh pasien gara-gara salah artian. Entar kalo jadi headline Koran gimana?

RS ABCDE PENUH PASIEN YANG KECAPEKAN GARA-GARA DISURUH BERDIRI OLEH BLOG PALING KEREN SEDUNIA

Eh, tapi kalo headline-nya gitu, gua mau daah. Lumayan ajang promo. Eh, kalian salah artikan kan? Ya ya ya? *stress ^-_-^

Eh, ada kelinci muka bosen *nunjuk atas*

Udah, balik deh. Kali ini kita bahas hal yang memalukan dan malu-maluin. Eh, tapi bedanya apa dua kata itu?

Gak ada. Cuma beda formal dan non-formal *ceileeeh

Maksudnya, antara M dan MM itu kejadian yang sangat-sangat membuat insan di dunia ini malu setengah idup. Kalo nggak sekarat, ya koma.

Banyak kejadian di dunia ini *luas amat*. Eh, ngomongin dunia, gue ingat sesuatu.

Kan kalo di sinetron itu sering dibilang “Dunia ini sempit ya?”

Nah, coba aja dipikir. Indonesia dengan luas yang sangat-sangat luas dengan penduduk lebih dari 200 juta, terus ditambah luas seluruh dunia ini, dunia ini LUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!! Banget oeeeeyyy!!!

Kenapa nggak diganti aja omongannya? Kayak “Dunia ini luas ya? Untung kita jodoh.” Atau nggak ya “Dunia ini luas ya? Tapi kok kita bisa ketemu?”

Tadaaaaa… keren nggak tuh?

Ngomong ngemeng pake’ tameng raja memeng, *lebay Luuh!!!, kita mau ngomong apa sih tadi?

Oiya, langsung ke pengalaman pribadi gue aja ya?

Baru kejadian kok. Tanggalnya juga pas cantik, secantik jodoh gue ntar. Aaaaamiiiiin…

Pas tanggal 8-8-12. Liat deh, kalo 8 sama delapan digabungin, jadi emot absurd loooh. 8-8.

Gini kejadiannya.

Pas itu kan gue lagi pelajaran fisika. Setelah menjelaskan sejelas-jelasnya *tapi tetep aja gue ngertinya cuma 3 per 4*, gurunya ngasih tugas di papan. Ya iyalah, masa’ di jidat temen gue?

Karena gue nya pengen bisa, gue kerjain deh. Eh, pas ngerjain, sang guru tiba-tiba ngasih intermezzo.

Guru               : Disini ada cowok yang pacarnya anak SMA B?

Anak-anak     : *ribuuut*

Gue                 : *muka tanpa dosa**PD tingkat nasional* saya, Pak! *acungin 5 jari*

Anak-anak     : *natap gak percaya ke gue* *ribut lagi, pake’ cie cie ke gue*

Guru               : *nahan tawa, cuma senyum*

Tau gak apa yang buat gue malu?

Gini, sebelumnya, temen gue anak SMA B cerita ke gue kalo dia les di guru fisika gue kan.

Terus, hebatnya, gue tadi pas guru gue ngomong, lagi konsen ke tugas. Jadi pas, gurunya bilang ‘pacar’, gue dengernya ‘temen’. Ya gua pikir kan pertanyaan pak guru itu njurus ke temen gue yang les, jadi ya gue ngaku aja.

Itu juga dalam keadaan gak sadar.

Dan ternyata, jeng jeeeeeeng. Pas istirahat gue tau alasan temen gue ketawa.

“Lo udah balikan?”

Jeng jeeeng. Gue kan kaget tuh ye. Dan setelah itu, temen gue nyeritain alasan mereka ketawa panjang kali lebar kali tinggi sama dengan volum.

Gue : *ambil tangan**deketin ke muka**gajadi, balikin tangan lagi*

Sebenernya gue mau ngerobek muka gue, tapi gue lupa kalo sekolah gue adiwiyata. Dan satu-satunya alasan buat gak ngerobek adalah…

GUE GATAU MUKA TERMASUK SAMPAH BASAH APA SAMPAH KERIIING!!!

Dan jadilah seharian itu gue jalani dengan mood sejelek ayam jago mau lahiran, tapi mantannya malah gak dateng buat ngucapin “selamet, anaknya lucu” #MustahilTerjadi

Itulah cerita gua, apa ceritamu? Hah, gak punya? Ndeso!!! ^_^v

Yang punya, silahkan post di blog kalian crita itu, terus kirim alamatnya di komentar. Oke oke? Ada hadiah menarik looo. Tali!!! Kan MENARIK.

Eh, gua ganti username, follow ya @Rexy2806. Like juga FP Ochid Story di Facebook. Join blog juga ya???

CuSe TeKa, all!!! d(^_^)b

Baca selengkapnya »

Apa Aja Boleh

Treteteeeeeeet...
Dateng lagiiiii...
Setelah sebelumnya sukses dengan EMOTICON absurd, *PLAKKK, setelah 3 bulan lebih lamanya gak menyapa pembaca-pembaca setia... *iyuuuhhh
Gw akhirnya kembali dengan judul yang berbeda...
Hhhh... Lama juga ya..
NP : Udah 3 bulan, ku gak pernah posting... Bla Bla Bla
Haaaahhh... Ngomongin apa ya?
Mmmmm...
Udah deh, gitu aja
Cuma mau ngingetin, jangan lupa follow @Rexy_Raexhy plus like FP Ochid Story
:)

Makasiiiiiiiiiiiiiiiiiih

Baca selengkapnya »

Emoticon Absurd

Lepas Kangen

Tetooottt!!!

Gw datang lagi neeeh… gw tau kok kalian pada kangen sama postingan-postingan gw yang kereeen abizzz. Tapi sorry ya, gw lagi sibuk skripsi. :’( *plakkkk

Nggak ding, orang gw masih SMA kok. Udah keburu skripsi aje. Gak mungkin!

Post ini gak penting kok bagi kalian yang gak pengen ketawa seharian (lebay luh!). nggak penting-penting amat. Cuma buat kalian yang kangen adjha. (kedip-kedip najeezz)

Udah sesuai judulnya, ANAK IMUT. Kali ini kita bakal ngebahas ULAR. *plakkk

Sorry, maksud gw judulnya IMUT LUCU ngebahas angpao. *plak plakkk

Iya, iya, kalo loe bisa baca, tau kan kita ngebahas apa? Yap, masalah LINGKUNGAN. *gw gampar neeeh. -_-“

Iya-iya. Gw awalnya cuma mau ngelantur aja, tapi kayaknya nggak afdhol.

Yaudah deh, kita bahas EMOTICON ABSURD aja. Penasaran kan?

Bentar ya, gw mau makan dulu. :* (jangan beranggapan ini berarti gw mencium kalian)

1.    :3

Gw sebenernya suka sama emoticon ini, tapi mau gimana lagi, absurd buat dilakuin di dunia nyata. Coba aja deh, mata dinormalin, mulut monyong, truz ditarik ke atas, PERSIS nggak sama emot tersebut?

*fakta : Ochid melakukan hal tersebut!

Apa’an sih loe? :3

2.    :*

Emot cium. Emot nya sih imut, tapi liat aja tuh! Coba ya, meski di operasi plastik sekalipun, tuh bibir gak bakal besar kemungkinannya buat jadi BINTANG. Percaya??? Harus, dong! :*

3.    ^-_-^

Ini emot yang pernah gw pikirin buat ngebuatnya!!! Keren nggak? Iya iya, gw tau itu absurd. So? ^-_-^

Coba pikir aja, mana ada kelinci bermuka BOSEN???

Udah, cukup itu dulu. Ehm… buat pencipta emot-emot lucu itu, sorrrryyyyy banget yah? Gw gak bermaksud ngehina ato ngerendahin kreasi kalian. Cuma komentar aja. Oke?

Udah, follow ya : @Rexy_Raexhy

Like : Ochid Story (sepi neeeh)

Join this blog!!!

Gotamatte before, CuseTeka, All!!!

Baca selengkapnya »

CINTA #2 : Move On!!!

CINTA #2 : Move On!!!

Balik Balik Balik!!!

Kali ini kita ngomongin CINTA lagi. Berasa aneh ya? Baru di postingan ke 40-an baru ngomongin cinta??? Ya iya dong… gw gituuu!!!

Ehm… di postingan lalu, gw nyuruh kalian buat nge-buang spion, udah dilakuin?

DON’T TRY THIS AT HOME!!! *ochid gila _-_

Move on. Artinya berjalan kan??? Berjalan ke depan?

Yang jelas kata ini biasanya dijadiin alasan GALAU buat para jomblo karena diputusin ‘en belum bisa ngelupain mantannya.

Aneh ya? Secara gitu loh, lo kalo beli hape lama lo dijual, ngerasa gitu gak? Gak kan?

Kok kehilangan mantan aja kayak gitu???

Aneh ya???

Yaaahh… tapi memang selama pacaran pasti ada dong hal yang gak bisa dilupain…

Contoh, makan bekicot bakar bareng…

Main angry birds online…

De-el-el…

Eh, emang ada ANGRY birds online??? Bukannya entar malah ngerusak PC incon???

Gatau incon??? Parah lo!!! *lo yang parah, Chid _-_

Internet connected, maksudnya yang udahhh… *plakkk! Kita mau ngomongin Move On!

Penjelasan move on-nya udah kan??? Lanjuttt!!!

TATA CARA MOVE ON!!!

Meski cara ini tidak akurat, coz ini cuma ngefek ke gw kayaknya… ckckck

JENG JENG JENG

Belum yahh???

Lagi, JENG JENG JENG

Masih belum yaudah deh, langsung :

JREEEEEEEENG!!!

Move On!!! :

1.    Pikirkan Kejelekan Mantan

2.    Jangan tidur sambil melek

3.    Cari pengganti Mantan

4.    Lupain anjing mantan

5.    Jangan mengharapkan cinta MANTAN

Udah deh, itu aja. Gak pake’ penjelasan yah??? Males…

Lagian juga emang gak perlu dijelasin.

Selesai…

Baca selengkapnya »

Fans Pic Pic

Selesai, silahkan di copy!!! *pasang muka sok manis*

Baca selengkapnya »

CINTA #1 : Indonesia

CINTA #1 : Indonesia

Oy oy…

Gw balik lagi neeeh…

Gak bo’ong kan gue??? Yaiyalah, Ochid gituuu…

Hmmm… yang gatau kita mau ngomongin apa, silahkan balik ke SD ‘en tanya ke guru kalian, gini tanyanya…

Kamu : Bu, ini bacanya apa?

Guru : *pingsan*

Jadi, jangan pernah bawa laptop kamu ke depan guru nunjukkin postingan ini, okeh?

Atau kalo kalian beruntung, gini percakapannya.

Kamu : Bu, baca deh…

Guru : (baca) *ngakak*

Ngarep banget yah gue???

Yang jelas jangan pernah lakuin itu, okeh???

Ehm… yang suka baca postingan di blog ato lewat Ochid Story FP gue, cepetan di like!!!, pasti tau kalo gw pernah ngomong mau buat tentang cinta di Indonesia.

Nah, bisa baca judul kan?

Masih gak bisa???

SD lo deket kan??? Silahkan… #pasang muka sok manis

*ini basa-basi yang udah basi banget, sumprit. -_-“

Apa’an sih (*), sewot aja lu.

Udah deh, langsung aja kita ngomongin…

Tenang, bukan patriotisme kok, judul di atas maksudnya, cinta tanah air kita, Indonesia.

(ngelantur deh)

Gak ding, judul itu maksudnya cinta yang ada di Indonesia.

Keren kan? Tapi postingannya gatau keren apa gak…

Oke, sebelumnya gw mau ngomong kalo gw terkesima banget sama percintaan di Indonesia. Catat! Yang ASLI Indonesia. Gw gak suka banget sama budaya luar yang pacarannya menjijikkan.

Tau sendiri kan gimana? Dengerin lagu ONLY GIRL, cari artinya. Pasti ada sesuatu yang terselip di dalamnya. terus lagu GIVE ME EVERYTHING, lakukan hal yang sama dengan apa yang lo lakuin pada only girl. Emang di sana itu biasa, tapi budaya, norma, dan agama kita gak mencerminkan itu kan???

Nah, lama-lama Indonesia terkena atmosfer tersebut. Jijik atau aneh? Gw gak tau. Yang jelas buat cowok yang baca post ini, pastinya gak ada yang setuju sama gw. Meski mereka tau gw juga cowok.

Kalau cinta di Indonesia tercipta seperti cinta orang kulit putih di barat sana, bisa bayangkan yang terjadi? Yap, bener. Eh, bener apa’an? *Aneh lo!!!

Yang lagi marak cinta Indonesia (udah, ilangin budaya luar yang lagi lo bayangin), biasanya PDKT, nge-date, nembak, jalan, putus. Asik kan? Simple banget gitu. Saking simple-nya banyak orang yang marah gak jelas gara-gara semua ini.

1.    PDKT

Singkatan dari Pendekatan.  Disini lah masa penjajakan bagi orang yang baru kenal. Biasanya mereka kenal lewat FB, atau banyak juga yang kenal langsung.

Co : hai, PPnya unyu deh

Ce : lo ngatain gw anjing? Sialan

Co : enggak, cuma pengen bilang kamu kayak beruang. Rawr!!!

Ce : ihhh… takut

Co : sini sama om

Ce : gak, ah. Mending sama omku… Om!!! (panggil omnya)

Om : apa sayang?

Ce : ini ada cowok godain aku

Co : *log out*

Itu tadi apa’an seh? Gak jelas banget.

2.    Nge-date

Kalo  lo gak biasa dengan kosakata orang putih yang sesuatu banget, mending jangan bilang date, apalagi kalo kalian ngira date artinya tanggal. Nggak banget. Bilang aja kencan… na wungu. Haha…

Kencan maksud gw.

Disini biasanya cowok udah ngajak ke mall truz nraktir, padahal tuh cowok tau kalo uangnya tinggal seribu di kantong. Eitttzzz… di kantong, bukan di dompet.

Co : ntar ke mall yuk? Aku traktir makan.

Ce : nggak ah. Aku sukanya makan di tempat lain.

Co : dimana?

Ce : mana aja boleh. Ayuk aja deh, traktir ya?

Co : *melongo, nunggu lalat centil masuk*

3.    Nembak

Kalo kalian ngira gw ngantuk, kalian bener. *eh.

Maksudnya, kalo kalian ngira cowok bakal nge-kill cewek, mending balik ke SMP yuk. Atau buka google translator.

Nah, nembak disini maksudnya ngungkapin perasaan. Asik kan? Pastinya!!!

Co : udah lama aku cinta sama kamu.

Ce : bo’ong deh. Kan kita baru kenal 2 jam lalu.

Co : kan ‘satu jam saja, ku telah bisa… cintai kamuuu di hatiku…’ *nyanyi*

Ce : oh… so sweet. Nomer hape om kamu berapa?

4.    Jalan

Ini terjadi di malam minggu buat yang udah pacaran. Gimana? Pasti seru kan.

Gombal-menggombal biasanya terjadi ketika mereka jalan.

Co : *nraktir cewek* Yang, bapak kamu copet

Ce : sialan lo! Bapak gue baik-baik dikira copet!!! Jahat banget!!! Gue mau pulang naik angkot deh. Bye!!!

Buat cowok, jangan pernah nge-gombal pake’ copet. Tau kenapa? Sama, gw juga gatau.

Buat cewek, kasih cinta sepenuh hati ke cowok tanpa harus digombali dulu.

5.    Putus

Bagian terakhir dari kisah cinta. Memang tragis, sangat tragis. Tapi disini lah serunya, dimana kamu bakal menyandang predikat “MANTAN”. Keren nggak?

Co : Yang, kita putus. Aku nggak kuat lagi.

Ce : kenapa, Yang?

Co : bapak kamu kemarin nonjok aku gara2 kukira copet.

Ce : oh. Yaudah kita putus aja. Lagian aku juga lagi jatuh cinta ma cowok lain.

Co : siapa?

Ce : om kamu. Ganteng banget tau gak??? Boleh minta nope nggak? *kedip genit*

Co : *nyari tali buat ngiket kambing*

Memang itulah kehidupan pacaran. Eittzzz… gw bilang pacaran, jadi belum sampe’ nikah.

Ehm. Ngomong-ngomong kapan yah ngomongin INDONESIA nya?

Gapapa deh, itu aja dulu yah.

Cinta #2 bakal ada yang seru, judulnya MOVE ON!!!

Siapin buang spion motor lo!!!

Tapi gue gak janji ya. Kalo gw sempet ‘en gak males aja. Bye deh.

CuseTeka, all.

Tenang, gw gak lupa kok.

Follow : @Rexy_Raexhy

Like : Ochid Story

Join This Blog!!!

Baca selengkapnya »

Balik Bentar

Oy Oy!!!
Balik lagi neeh ma gw. Haha... Pada kangen gak? *plak
OK, gw cuma mau minta sorry aja kok, kangen kan? ngaku deeeh... *plak Plak
*Apa'an sih, Chid? -_-"
Udah deh, gw cuma mau bilang kalo... Kangen kan??? *plak plak plak
Hikkzzz... Kalian jahaaaattt!!! Nangis di pojokan. *Ngarang

PLEASE STAND BY!!!

Udah, sorry aja deh aku gak bisa lama-lama, bukannya gak ada waktu, gw aja yang yang males.

Tapi gw harap kalian gak ada yang males yah...

Soalnya next post : JENG JENG JENG

Apa ya??? Tebak hayooo???

Yap, betul, KUCING.

*plak

Ya gak lah, masa' gw nge-repost??? Gak Level sama cowok gamparan!!! wkwkwk

itu mah lagu milik 7 ic****

Hayo??? tapi bukan gamparan juga kaleee...

-_-"

Udah deh, gitu aja.

Eh, next post nya gimana?

oiya, nih...

CINTA di INDONESIA

Penasaran kan???????

Sama, gue juga kok... :p

Selesai, klik sini untuk follow

Atau klik sini buat like...

Ehmmm... belum di link yah?

silahkan cek di sini!!!

Masih belum ada yah???

Oke, silahkan... cek : di sini

CuseTeka!!!

Baca selengkapnya »

Outbond

Outbond

Heeey heyy heyyy………..

Balik lagi sama gw, blogger terkeren sepanjang… *plak

Oke, langsung. Dulu inget gag gw pernah ngomong di FP Ochid Story kalo gw mau posting tentang outbond?

Nah, janji gw (itu namanya janji yak?) udah gw tepatin neeeh.

Tapi gag panjang-panjang, entar PINOKIO kewalahan saat dikejar RAPUNZEL lho. Kan kasian?

Udah deh, itu dulu. Follow @Rexy_Raexhy. CuseTeka, all.

PLEASE STAND BY!!!

*si Ochid emang gila, maklumin aja.

Gag gag, gw bercanda.

Jadi, di tiap outbond itu, pasti selalu ada yang namanya “rubah terbang”. Nah, ini yang bikin gw agak empet. Sialan. Di permainan itu kan kita melayang di udara. Nah!!! Tau apa artinya?

Bagus, pinter banget. Berarti KITA dianggep RUBAH! Catet, underline, italic, bold, RUBAH!!!

Mau dipanggil Rubah?

Yaudah!!! Gak usah ikut outbond!!!

Nah, kali ini gw mau nyritain kisah gw outbond di *tiiit*. Maklum, gw gak dibayar buat promosi. Nyesel pasti tuh orang, gatau apa blog gw keren banget, masa’ gak mau pasang iklan disini???

Eh, FP sepi nihhh. Ada yang barengan buka FB pas baca postingan ini??? Oke, cepetan buka TWITTER, terus follow @Rexy_Raexhy. Habis itu, share keasyikan blog ini, cuap-cuap cicit-cicit alias TWEET. Truz liat tab yang memuat FB. Klik perbarui status, update tentang blog ini. Truz cari Ochid Story, like, baca semua status gw disana, pahami. Lihat berapa banyak status loe di komen gara-gara habis ngebaca status loe yang berisi blog gw. Cepetan yak!!!!! Yang nglakui gw do’a in cepet pinter, Amiiiiiinnnn….. *nggebu-nggebu, habis nelen batu bara, Chid?

Sampe’ mana ya? Oh iya.

Nah, di camp tersebut, ada games yang (sumprit) freak banget. Aneh tau nggak.

Cerita games nya itu, anggota tim yang kalah, kebal dari semua tembakan-tembakan yang dilontarkan presenternya. Nah, kalau tembakannya cepat “DOR!!!”, ngelaknya cepet juga. “Nggak kena, nggak kena!!!” dengan tangan merentang ke samping.

Nah, yang cuma “dor…” dengan lemah lembut, ngehindarnya harus secentil mungkin sambil ngibasin rambut. Mulai ngerti kan gw mau sial dimana??? Yap, gw kecebur sungai!!! (Nggak lah, ding)

Sialnya, presenter nya “cerdas”. Pada saat cowok, tembakannya pelaaaaaaaaaaan banget. Tau sendiri kan gimana ngindarnya????? “nggak kena… nggak kena…” centil mode : on!!!

Sialan, gw kena!!! Udah gitu jurinya dari siswa sendiri. Hikz banget kan gw???

Presenter : gimana? Bisa diterima?

Siswa : Nggaaaaaaaaaakkkkk!!!!

Gw      : Nggak kuat, sama playboy playboy.

Adegan di atas hanyalah penyesuaian gaya bahasa antara anjing dan kuda nil, maksudnya gak nyata!!!

Yaudah, terpaksa gw centil 5 kali baru dibolehin duduk. Haaaahhhhhh….

Isi ulang muka dimana yakkk???

Udah itu dulu, next posts pasti seru, atau nggak minimal lucu, atau nggak ya bisa bikin loe senyum lah. Nggak bisa? Ah! Setidaknya bisa bikin kemampuan membaca loe nggak naik atau pun berkurang. Halah, internet murah kan? *dari Hongkong, Chid.

Eh??? Internet Hongkong murah??? Kesana yuk???

Yaudah deh, CuseTeka, all.

Eh, ada RELA.

Maz zam : sama-sama

Bye…

Baca selengkapnya »

Sorry

Sorry!!!!
Buat Posting yang Foto sama Sesuatu Berhadiah, gak ada foto...
Gagal ke-post
So, nikmati aja tulisannya...
Hiiikkkzzz

Baca selengkapnya »

MOS! 3

MOS! 3

Yipiiieee!!!

Tanpa ada pemberitahuan sebelumnya, gw bakalan nge-post postingan ini. Kalo gag ketawa, harap periksa ke klinik gigi terdekat, mungkin ada gangguan lambung.

Ya, kita akan ngomongin MOS! Yang bagian ketiga. Mulai bingung pasti, kenapa sih gw seneng banget nge-post yang tentang MOS? Itu karena gw keheranan ngeliat Putri Salju BBM-an sama Cinderella. Gatau kenapa, gw langsung keinget kelinci gw di kandang gw, dulu. Hwaaa….. #nangis terbahak-bahak.

Curiga ya? Jangan-jangan gw suka WAPENDA? Nggak, ding. Gag boleh jatuh cinta pada cewek yang berusia di atas kita. Bukannya gag boleh, tapi gag enak aja. And gag mungkin gw suka yang cowok. Eh whoy, loe kira gw ceweeek???

*ini basa-basi aja lamaaa banget. - -“

Ceritanya gw mulai pas PBB. Waktu itu kan lagi PBB. Eh, udah tau kepajangannya kan? Ciiieee… hebat banget!!! Tau darimana? Buku biologi? Kimia? Ekonomi? Sejarah? Atau PKn? Terus terus… *plak.

Nah, pas MOS kan harus pake’ ID card bergambar katak, jadi… *duak **mukul pake’ sedotan.

Maksud gw, ID card yang ada fotonya. Nah, karena waktu itu gw bimbang pake’ foto yang mana, akhirnya gw pake’ aja foto pas masih SMP. Nah, gw ketika SMP kelas 7 sama SMP kelas 9, berubah jauuuuuuuuuuhhhhh banget. Kelas 7 gw imut-imut, kelas 9 gw amit-amit. Inilah sumber kebringasan gw (Lho?).

Ketika PBB, pasti ada tes mental kan? Yap, biasanya orang yang baris bakalan dibuat ketawa, yang ketawa harus maju ke belakang. Jadi, yang bener, maju atau maju ke depan? Loe protes gw gamp*r.

Disitulah gw beraksi. #halah. Pas kakak kelas keliling, nyampe’ di tempat gw berdiri sambil mikirin minuman dingin, mereka (2 orang) tiba-tiba berhenti. Tau gag kenapa? Ya, mereka takut nginjak ayam di dekat kaki gw *ngaco.

Mereka komen tuh, katanya.

Kakel 1 : “Ihhh, ini fotonya imut-imut banget.”

Kakel 2 : “Iya ih, ya ampuuun lucu banget.”

Kakel 1 : “Tapi kok beda sama sekarang ya?”

Kakel 2 : “Iya tuh, sekarang tambah LANGSING.”

Ternyata, mereka sedang melihat foto personil SUJU. (nggak, ding)

Alhamdulillah ya, mereka nyindirnya halus. Pake’ kata LANGSING, meski gw tau mereka pengen ngomong kalo gw KEREMPENG. Sialan.

Nyambung ke kejadian kedua. Eh, sebenarnya gag nyambung sih, tapi masih kejadian di MOS.

Tradisi kali, soalnya gw di SMP juga gitu pas PERSAMI. Acara selanjutnya ialah mencari kawan. Kita diwajibkan mencari tanda tangan dari berbagai kalangan, mulai temen, kakak kelas, bahkan guru dan kepala sekolah.

Gila, ntuh acara bikin gw lemes, capekkk banget. Untung aja setelahnya ada ice breaking. Gw kesusahan nyari tanda tangan.

Nah, yang paling ‘kurang ajar’ adalah kakak kelas. Kalo mau tanda tangan mereka, kita harus nglakuin apa yang mereka suruh.

Hwaaa… gw kena berkali-kali. Bahkan oleh seorang kakak kelas 12 gw disuruh joget ala PLAYBOY nya 7 icons. Hwaaa… sialan banget. Terpaksa deh, gak gak gak kuat… T_T

Dan akhirnya, gw cuma ngedapetin tanda tangan sekitar 10 dari 50 an kakak kelas SMA. Keren banget kan??? Cieee… Tau aja kalo gw keren.

Udah, itu dulu. Follow @Rexy_Raexhy, mention lho kalo mau folback. #ochid, inget kan?

CuseTeka, All.

Baca selengkapnya »

Foto

Foto

Kita ngomongin fotooo!!!!!! Biasa lah, lagi banyak yang kecanduan sama yang namanya kamera.

Kali ini gw bakalan nge-post sesuatu yang bakal bikin kalian berkata “ah, basi”, “ochid, jijay banget”, “apa’an ini? Download pasti”, dan lain sebagainya.

Udahlah, yang jelas gw mau kasih kalian gambar-gambar hasil kamera gw yang pastinya bikin kalian keinget ortu yang kesepian di rumah. Soalnya, hasil jepretan buaya kamera gw ini, kebanyakan tentang ALAM. Langsung aja deh, check. Test. Test. Ah sial, mic rusak!!!

1.

Tebak, gw fokus kemana hayyyooo???

Kalo jawab fokus ke pohon, gw bakal kasih nilai 60 buat PENJASKES kalian. Eh whoy, gag kasian gw apa, capek-capek njepret malah salah persepsi. Udah deh, gw pulang. *ochid gila!!!

Yap, buat yang jawab fokus ke bibit pohon atau batu, kalian benar. Yeeee…..

Ini gw jepret pas gw lagi nungguin parkiran lomba basket SMA gw. Udah deh, gitu aja. Liat yang kedua.

2.

Yap, bener, gw fokus ke rumah sakit jiwa buat nyembuhin ikan gw yang kena stroke. Udah ah, ngaco. Gw fokusnya ke karet gelang. Kereeen kan? X-or itu emang gw banget. Foto ini diambil setelah foto pertama diambil. Catat, diambil, bukan dijepret, coz jepretan gw habis. L

3.

Itu adalah air mancur di Balai Kambang di sekolah gw. Mungkin kalian pada bingung, Balai Kambang di SMA??? Bukannya BalKam adanya di Malang?

Udahlah, gag penting, yang jelas, itu keren banget and dijadiin IPAL. Gag penting kok.

Udah, nikmatin aja fotonya.

Gitu aja lah, nanti kapan-kapan nyambung. Sorry buat posting yang kurang seru…

Baca selengkapnya »

Sesuatu Berhadiah

Sesuatu Berhadiah!!!

Hoy Hoy… gw lagi berbaik hati neeh…

Yap, kali ini postingan gw berbeda, gw bakalan ngasih sesuatu yang berhadiah. Hadiahnya, pulsa 5ribu. Mau??? Hahaha… dikit banget yaaah??? Biarin, dalam konteks remaja ini udah gedhe banget. Bagi gw maksudnya. Udah, jangan protes! Gw ngasih hadiah aja udah untung-untungan. -_-

Sebenarnya ini sama sekali bukan kuis, tapi hanya kemungkinan dan kepastian 1 orang saja yang bakal dapet hadiah. Coba lihat motor di bawah!!! *gamau!

Foto itu gw ambil Minggu, 25 Desember 2011 di deket Malioboro pas gw abis beli kaos truz ngumpul bareng keluarga di depan gereja di dekat Malioboro, sekitar jam 12 siang lah.

Platnya AB  2823 TG. Kayak yang di atas, meski gw bingung, itu TG apa TC? Tapi kemungkinan besaaar banget, itu TG.

Okelaaah. Buat yang merasa punya motor ini, hubungi gw di Twitter @Rexy_Raexhy dengan #ochid. Atau langsung aja komentarin postingan ini. Jangan lupa upload foto STNK motor ini ke mana pun, terserah. Email juga boleh.

Sekian dulu postingan ini. Keren nggak keren urusan keluarga loe. :p

Baca selengkapnya »

Recommended Books

Recommended Book

Ketemu lagi!!!

Saatnya bahas hobiku! Yap, bener, pinter banget seeh… MEMANCING. Tau darimana kalo gw suka banget ma KELINCI???

*ngaco. -_-

Ok, kali ini kita ngomongin, maaf maksud gw, ngedebatin buku keren yang pantas dibaca. Tenang, gag wajib kok, coz gag ada karangan gw disana. T_T

Cek langsung aja ya? Jangan kaget kalo tiba-tiba ada kucing garong meraung gara-gara takut sama gonggongan kura-kura yang diimpor langsung dari Brazil.

1.    Poconggg Juga Pocong.

Siapa sih yang gag kenal buku ini? Buku keren yang diketik oleh tukang ketik dari ide murni Arif Muhammad ini, menjadi Best Seller di Indonesia beberapa waktu lalu. Yaah, gw akuin emang ini buku bagus banget. Lucu. Kalo pengen ngakak, jangan di rumah gw, coz, gag penting bangetzzz.

Saking suksesnya, buku ini pun keluar movienya. PJP the movie. Gw gag tau gimana filmnya, belum sempet liat.

Oya, mau tau gag, gimana gw tau buku ini?

Ceritanya, gw waktu itu jalan-jalan ke mall, truz ketemu buku ini di kolom buku baru. Sepupu gw pengen banget beli, tapi gag gw hiraukan.

Nah, pas masuk sekolah, temen gw bawa buku ini. Yaudah, gw pinjem sampe’ nginep di rumah gw beberapa hari. Keren kan ceritanya???

2.    Jayus Tambunnya.

Ini buku ringan banget. Yap, gag sampe’ 50 ton kok, palingan juga 49,99999999999999999999999999999999999 mg. gag ngitung, cuman ngarang. So??? Gag terima??? Ha?

Cuma ada beberapa halaman, gag sampe’ 200. Tapi buku ini cukup buat bikin yang selera humornya gag bagus-bagus amat (baca : gampang ketawa) ngakak abiiizzz. Ceritanya, tentang kisah corruptor of the year kita yang diselewengkan begitu menyeleweng. Tapi tenang, anda tak mungkin jadi PERMAISURI Raja India, karena di sana nggak ada raja. *gag nyambung.

Buku ini gag bakalan bikin Justin Bieber berhenti nyanyi kok. Harganya murah banget, soalnya gw beli pas lagi obral. Gw dapetinnya cuma Rp 10.000,-

Murah kan? Maklum lah, gw beli di toko buku yang diskon seumur hidup. Mottonya gitu sih. Tapi emang lah. Novel ato komik aja selalu ada diskon. Nah, yang gw bingung, ngapain kita ngomongin TOKO BUKU.

3.    Novel Luna Torashyngu.

Kali ini novel. Novel karya Luna mesti kereeen abizzz. Apa yang diomongin dalam novelnya selalu mengandung pengetahuan. Oleh Luna pula gw jadi tau kalo novel tuh bisa jadi trilogi juga. (Laskar Pelangi???).

Trilogi yang eprnah gw baca karangan Luna ialah D’ANGEL : PRINCESS. Ceritanya tentang Genoid. Keren dah, nyesel kalo gag makan sekarang, daripada ntar sakit mag loe kambuh???

Itu seri terakhir. Gw bacanya gag bayar banget. Gw pinjem PERPUS!!! Kerenan dikit gag bisa ya???

Entah kenapa, novel karya Luna selalu ngebahas yang namanya HACKER. Jangan-jangan… gw gila??? *dari dulu.

Udah itu dulu buku yang gw rekomendasikan. Untuk anda yang kecewa, cuciaaan tetangga, eh, kasiaaan deh loe. :p

Bingung ya kenapa gag ada buku Raditya Dika? Yap, bener, gw belum jatuh gedebuk soalnya. *lho?

Maksudnya, gag usah gw rekomendasikan, pasti udah banyak yang beli, so, buat apa melakukan hal yang ngebuat keyboard Laptop gw menurun kerjanya???

Udah dulu ya, follow @Rexy_Raexhy. Like Ochid Story. Yang udah follow, minta folback aja, tapi cantumin kalo loe tau twitter gw dari ini blog. Udah, byeee…

Baca selengkapnya »

Tukang Parkir

Tukang Parkir

PERHATIAN! Post ini tidak bermaksud menyinggung siapa pun. Anda yang tersinggung, silahkan traktir saya makan mie ayam. Ati-ati aja ayamnya kabur. OK?

Post ini dedicated for : MYSELF.

Hwwwaaaa…… gw emang habis jadi kaki belakangan ini. Itu disebabkan karena gw jadi panitia lomba basket di SMA gw. Keren kan? Kaki gitu loooh…

Kenyataan yang dihadapi tukang parkir ada banyak, beberapanya,

Terkadang ada orang yang curcol.

Masa’ gag bisa parkir, malah curhat. “Loh, Mas? Ini kenapa? Kok rodanya jadi 8?” parah banget kan? Emang tukang parkir buku harian loe?

Capek dan galau saat ngangkat sepeda yang dikunci tombol (emang hp?).

Nah, ini dia. Biasanya para pengguna motor mengunci ganda motornya. Yap, alasannya satu, biar gag dipatok ayam.

Nungguin motor tanpa pemilik.

Sumprit, males baget nungguin 1 motor yang gag ada pemiliknya. Apalagi pas tau pemiliknya lagi makan mie ayam campur jus keju yang di blend bareng-bareng dengan pisang yang tiba-tiba kejatuhan rambutan. Males dah.

Orang yang parkir gag mau bayar.

Alasan terkeren yang biasa dipake’ yaitu GAG ADA UANG KECIL. Keren kan? Emang Bank Indonesia mroduksi uang yang ukurannya gedhe???

Emang tuh orang alesaaan aja kok. *ngurus banget loe, Chid. -_-

Cukup itu dulu buat kali ini. So, buat kalian yang mau parkir, HINDARI PERILAKU SEPERTI YANG TERCANTUM DI ATAS!!!

Jangan sampe’ kejadian ya???

Promonya gag dulu, follow aja @Rexy_Raexhy. *itu namanya promo!!! -_-

Baca selengkapnya »

Kriteria #2 : Ketua Kelas

Kriteria #2 : Ketua Kelas

Sebenernya gag cuma bahas ketua kelas aja kok, leader-leader yang lain juga akan diributkan. Jadi, langsung aja. Kenapa gw gag pake’ basa-basi? Betul, karena gw tau gw gag bakal jadi serigala yang nyamar jadi nenek-nenek di serial LITTLE MERMAID. And gw juga tau, kalo gw gag bakalan nendang kapal yang akhirnya jadi gunung BROMO. Jadi, tau kan alasan gag BASA-BASI? *itu tadi loe basa-basi, Ochid.

Langsung aja ke rumah tetangga.

*Tok Tok Tok.

Yahhh, dikunci. :’(. Balik lagi deh. Byeee…

PLEASE STAND BY!!!

Udah lah, langsung aja. Kriteria yang harus dipenuhi agar kelas atau organisasi jadi aman, nyaman, tentram adalah sebagai berikut. Karena biasanya, kelas yang baik adalah kelas yang menghargai jasa CINDERELLA. Kasian, masa’ dia dibunuh biar sungainya bau harum? *itu Banyuwangi, Ochid.

1.    Bukan CEWEK.

Ini cuma menurut gw lho. Jangan ada yang tersinggung!!!

Pemimpin gag sebaiknya cewek, kecuali kalo emang udah gag ada cowok di sekitar sumur. Soalnya, emosi cewek gag stabil. Jadi, pas waktunya *tiit* mereka pasti bakal gampang marah. Kalo gampang marah, anggota kena’, truz anggota gag terima, apa yang akan terjadi??? Yap, mereka bakalan dinner bareng di restoran mahal. So sweet… :’)

Tunggu, emang lagi M perlu disensor ya?

2.    Bukan cowok SENSITIF.

Bayangin aja kalo ketua kelas loe sensitif, pasti bakalan ngepel kelas tiap hari. Kan, dikit-dikit nangis?

Nggak, maksudnya, cowok itu harus bisa kontrol emosi, gag mudah marah. Bisa nenangin anggota yang lagi sedih juga. Contoh, ngasih uang, emas-emasan, arloji, hape, motor, laptop… (ini doorprize ato apa’an???)

3.    Tegas.

Ini yang terpenting! *truz, kok gag ditaruh depan?

Pokoknya, tuh ketua kelas harus punya suara, kelakuan, dan tindakan yang sesuatu banget. Bayangin aja kalo ketua kelas loe suaranya kayak Melly Goeslaw, pasti seisi kelas bakalan goyang dombret terus.

4.    Tanggung Jawab.

Ini juga penting! Tanpa adanya tanggung jawab, gag mungkin THREE LITTLE PIG bisa lolos dari kejaran pangeran yang membawa buah apel buat ngracunin PUTRI TIDUR. Terus, nyambungnya cerita di atas gimana ya?

Tiap tugas yang diberi harus dilaksanakan dengan baik. OK?

5.    Kreatif.

Otak harus main! Contoh, ketika harus mendekor kelas, kalo ketua gag kreatif, gimana anggota mau kerja?

Jadi, misalnya ketua nemu kertas gag penting, gag bakal dibuang. Tapi kertasnya dibubur, dikasih sambal, kecap, kuah, sama daging, truz dimakan. Kreatif kan?

6.    Gag gampang capek.

Udah jadi takdir kalo ketua kelas seringkali jadi suruhan para guru. Makannya, pilih ketua kelas yang semangatnya gag habis dimakan tujuh turunan (Lho?).

7.    Tanpa memandang rupa!

Ini biasanya kesalahan para cewek! Mereka memandang ketua kelas hanya dari TAMPANG. Asal calon alias kandidat tinggi, besar, ganteng, pasti dipilih, gag peduli syarat-syarat di atas!s

Cukup itu aja kriterianya. Terapin di kelas kalian masing-masing. Sssttt… tunggu naik kelas dulu. Jangan sembarangan ganti di masa periode. Okeh?

Jeng jeng, tibalah penutupan. Follow @Rexy_Raexhy. Udah itu dulu, capek ngetik tauuukkk. –“

Baca selengkapnya »

Kriteria #1 : Anak Band

Kriteria #1 : Anak Band

Yihhaaa…….

Balik lagi sama gw, blogger terkeren sepanjang jalan yang beralamatkan rumah ortu yang lagi gw huni bersama 2 ortu karena kakak gw lagi kuliah. Tunggu, emang penting ya loe tau keluarga gw?

YAUDAH!!! *-_-

Kita bakal ngomongin KRITERIA. Tau gag kenapa gw kasih #1? Yap, betul. Karena pager tetangga gw rusak, jadi gw frustasi! Masa’ ayamnya bisa keluar masuk rumah ortu gw? Gag adil banget kan? Emang dikira rumah gw rumah apa’aaaaannn??? (nangis tersedu-sedu sambil nyeduh the tapi kepanasan jadinya jatuh ke kaki truz melepuh.)

Gw ngomong apa sih? Lanjut.

Maksudnya #1 itu bagian pertama. Yap, itu berarti akan ada *1, $1, %1, @1, dkk. Nggak ding, maksudnya akan ada kriteria #2. Gitu lho…

Udah, balik lagi sama masalah. *emang daritadi ngomongin masalah?

Anak band. Udah tau kan bayangannya? Nah, tidak semua anak band itu seperti yang ada di bayangan loe. Anak band ada macem-macem bentuknya. Kali ini, kriteria akan ngomongin anak band yang agak keren, tapi penampilan tetep stylish. Langsung, inilah ciri-cirinya.

1.    Stylish, Penuh Gaya.

Ya, itu ciri pertama. Pake’ sandal. Hahaha… *plakkk. Maksud gw stylish, banyak gaya, gag kampungan. Ciri inilah yang seringkali ngebuat para cewek teriak-teriak kalo liat SETAN. *nggak nyambung, Chid.

Itulah kenapa cewek seneng banget sama anak band, padahal mukanya nggak banget. *bilang aja loe iri. -_-

2.    Modis.

Ciri kedua modis. Entah kenapa, mereka pasti gag bakalan mau ke pesta pake’ sepatu kaca. Karena mereka tau, mereka bukan PUTRI SALJU. Dan mereka gag bakalan pake’ bando ke danau. Karena mereka tau, mereka gag bakal jadi angsa, mereka bukan BARBIE. Serta, mereka gag bakal pake’ anting kalo ke hutan, betul, karena mereka tau mereka gag mungkin jadi orang gila PINOKIO.

Nah, kenapa tulisan di atas yang nyambung cuma si BARBIE? Loe pikir gw tauuukkk???

3.    Pake’ sepatu kain tanpa kaos kaki.

Ciri selanjutnya, mereka biasanya pake’ sepatu kain tapi gag make’ kaos ande-ande lumut. Tau kenapa? Karena gag ada yang jual kaos tersebut. Entah kenapa, mereka gag mau make’ (ato emang gag punya) sepatu olahraga yang biasa gw pake’. Atau nggak, sepatu fan tovel lah. Tapi sepatu kaca juga lumayan. Truz, kalo coba sensasi lain, bisa pake’ hak tinggi. Asal jangan melupakan kewajiban, coz, hak gag bakal ada tanpa adanya kewajiban. Jadi, mana yang lebih dulu, ayam apa telur???

4.    Pake’ kemeja tapi di dalemnya ada kaos.

Ya, emang gitu mereka. MUBADZIR. Udah tau udah pake kaos, masih aja nambah kemeja. Emang pabrik tekstil milik bapak loe? (Jawab : iya)

Meski ada juga yang kebalik, pake’ kemeja tapi dilapisi kaos. Menurut anda, mana yang lebih kereeen??? Yap, betul. SAYA!!! Hahaha… *plakkk.

5.    Kacamata bezzzaaarrr.

Ciri terakhir (Alhamdulillah) adalah mereka biasa pake’ kacamata besar, alias yang biasa dibilang temenku, kacamata DORK. Ngikutin gaya Pee-wee gaskins katanya.

Ya ampun, gw bener-bener gag terima. Kenapa mereka gag ngikutin gaya AFGAN aja? Kan lebih keren, kacamatanya minimalis geetooo. Lebih murah (mungkin). Gag malu-maluin. Plus, dapet diskon 50%. Buruan ke, Mataha**. Sensor, chuyyy.

Udah, gitu dulu kriteria #1 nya. Nyambung kriteria #2, ntar bakalan ada sesuatu yang dibahas. Yap, bener, (emang ada yang njawab?) Ketua Kelas.

Penasaran kan? Gw juga. Kangen banget ama kucing gw. Dan padahal, gw gag punya kucing.

Masih ada yang gw bingungkan. Emang mataha** jual kacamata yang didiskon ya???

OK, lanjut. Follow ya, @Rexy_Raexhy. Like FP Ochid Story. Join this blog!!!

Enjoy yak, tunggu posting selanjutnya. Tunggu juga next post after next post. Gw bakal bahas Tukang Parkir. Keren kan? Tunggu aja… ;)

CuseTeka, ALL!!!

Baca selengkapnya »